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　　理解萬(wàn)歲

社會(huì)工作者、心理工作者、醫(yī)生和研究青少年的專家，都會(huì)談到“青春期”的概念，一般會(huì)把孩子從少年到成年這個(gè)階段定位為“青春期”。現(xiàn)在孩子成熟都比較早，青春期會(huì)從十一歲半到十四五歲，女孩比男孩早一點(diǎn)，有近半年到一年的差別。提出青春期的概念，是為了在青少年教育上起作用，但實(shí)際上，過(guò)多的關(guān)注青春期，反而使青春期的問(wèn)題變得明顯，因?yàn)槿说囊曈X(jué)有一種創(chuàng)造力，關(guān)注什么，什么就變得明顯，容易被擴(kuò)大。在50年或60年以前，沒(méi)有提青春期的概念，國(guó)際上也沒(méi)有談到青春期，但很多青少年都在健康成長(zhǎng)?，F(xiàn)在有了這個(gè)概念，醫(yī)生、青少年工作者和社會(huì)工作者便開(kāi)始對(duì)青春期的孩子作研究，總結(jié)出了很多問(wèn)題。

研究認(rèn)為，青春期的孩子常有三個(gè)方面的問(wèn)題。第一個(gè)問(wèn)題是逆反，孩子和爸爸媽媽之間的關(guān)系會(huì)突然惡化，過(guò)去非常依戀，跟爸爸媽媽都很親密，現(xiàn)在爸爸媽媽碰他的頭不行，進(jìn)他的房間不行，碰他的東西也不行，他開(kāi)始為自己的權(quán)力較勁。這樣的孩子在社會(huì)上常常有攻擊性，有敵意，帶有批判性，看什么都不慣，都覺(jué)得不好，不完美。實(shí)際上，這樣的孩子有完美主義的內(nèi)心追求，只不過(guò)是以否定一切的方式來(lái)表現(xiàn)的。

第二個(gè)問(wèn)題是雙向性，青春期的孩子藐視權(quán)威，又盲目崇拜，兩個(gè)傾向同時(shí)存在。比如說(shuō)，很多追星族都是青春期或者青春后期的孩子，他們內(nèi)心藐視權(quán)威，否定一切，又盲目崇拜；他們有時(shí)有極端的道德感，喜歡譴責(zé)，有時(shí)又極端無(wú)視道德，會(huì)做一些違背公眾道德的事；他們勤奮，同時(shí)又懶惰，遵守紀(jì)律，又破壞紀(jì)律。在遵守紀(jì)律和破壞紀(jì)律里都找到快樂(lè)，在盲目崇拜和否定權(quán)威里都能享受到快樂(lè)。其實(shí)，孩子的成長(zhǎng)動(dòng)力正隱藏在這種雙向性的矛盾中，不管破壞還是創(chuàng)造，孩子都充滿激情，這是快樂(lè)的動(dòng)力。

第三個(gè)問(wèn)題是追求神秘主義，有的孩子會(huì)神神怪怪的，喜歡看偵探片、鬼片，嘴里會(huì)談迷信，包括宗教、十字架，甚至有些孩子會(huì)把兩個(gè)筆捆成十字架，做禱告。追求神秘主義的背后是對(duì)世界好奇，從書(shū)本和父母教導(dǎo)中看到的世界太過(guò)乏味，孩子通過(guò)追求神秘來(lái)自?shī)首詷?lè)。當(dāng)然，其中也存在很多自我暗示的、夸大自我的、獲得超能力的、成為權(quán)威人物的青春期夢(mèng)想。

孩子為什么會(huì)產(chǎn)生這些矛盾的現(xiàn)象呢？這是因?yàn)槿擞袃蓚€(gè)世界，一個(gè)是內(nèi)心世界，一個(gè)是外部世界，青春期的孩子生活在兩個(gè)世界的邊緣。小的時(shí)候只是跟父母或者小學(xué)同學(xué)接觸，跟現(xiàn)實(shí)的接觸有限，他的感覺(jué)更多來(lái)自內(nèi)心世界，基本上，主要情感、生活都依賴家庭，而家庭本身就是和社會(huì)有邊界的。在進(jìn)入青春期后，孩子要開(kāi)始社會(huì)化了，他知道家庭待不住了，他要到社會(huì)去尋找朋友、情感、事業(yè)，要學(xué)習(xí)，要成功。因此，青春期就成了邊界地帶，在這個(gè)邊界地帶，孩子有一半是內(nèi)心的，有一半是外在的，兩方面一直混雜在一塊兒，這就是他的雙向性的來(lái)源。

因此，心理學(xué)一般認(rèn)為青春期更好的說(shuō)法叫“過(guò)渡期”，過(guò)渡期是流動(dòng)的概念，它表示孩子正在走過(guò)一個(gè)階段，處在過(guò)渡的過(guò)程中，而不是已經(jīng)形成了結(jié)果，它有時(shí)間性，不是永遠(yuǎn)的，更不是定型的。

家長(zhǎng)如何面對(duì)青春期的孩子

技術(shù)一，要表現(xiàn)出適當(dāng)?shù)臒o(wú)知。

孩子十歲前，媽媽扮演的是一個(gè)無(wú)所不能的角色，是孩子強(qiáng)有力的后盾，給孩子安全感很重要。孩子十二歲青春期來(lái)了以后，這樣就不行了，孩子十五歲后如果還表現(xiàn)出無(wú)所不能，什么都懂，孩子都要聽(tīng)我的，就極其糟糕。首先要把自己從權(quán)威的角色上放下來(lái)，應(yīng)該說(shuō)：“媽媽不太知道你們現(xiàn)在想什么，要做什么，你需要媽媽什么樣的幫助，詳細(xì)告訴媽媽好不好？”

青春期的孩子要建立自己的權(quán)威、尊嚴(yán)，往往嘗試著攻擊家庭的成員。我們要做一個(gè)選擇，既然孩子不再想當(dāng)孩子了，自己就要慢慢從家長(zhǎng)的角色中引退，在某些家庭，父母也可以來(lái)扮演孩子。青春期孩子的價(jià)值觀有些看起來(lái)是很荒誕，但是要傾聽(tīng)他、尊重他，孩子就會(huì)逐漸變成大人，他慢慢會(huì)知道自己應(yīng)該干什么，不應(yīng)該干什么。如果家長(zhǎng)采取查書(shū)包、偷聽(tīng)電話、偷看日記等方法，結(jié)果只有兩種可能，一種是孩子為了討好父母繼續(xù)扮演孩子的角色，產(chǎn)生了心理學(xué)上稱為“退行”的現(xiàn)象，放棄成長(zhǎng)的權(quán)利，變得幼稚化。這樣的孩子即使能考上清華北大，也是生活中的弱者，只能當(dāng)一個(gè)普通的人。為什么？因?yàn)樗艞壛顺砷L(zhǎng)的權(quán)利，他的情商差。另一種是孩子選擇反抗，因?yàn)樗X(jué)得如果我不能挫敗父母，我就長(zhǎng)不大。很多孩子逃學(xué)不是因?yàn)椴幌矚g學(xué)習(xí)而是為了反抗父母，父母希望他好好學(xué)習(xí)，他就不好好學(xué)習(xí)，看父母怎么辦。因?yàn)樗乐挥羞@樣才能挫敗父母，父母可以替代他做決定，但無(wú)法替代他學(xué)習(xí)。當(dāng)然，并不是孩子有意識(shí)這樣想，而是他不上學(xué)引發(fā)父母改變了權(quán)威的角色，愿意開(kāi)始傾聽(tīng)并滿足孩子一些心理需求的現(xiàn)象，引發(fā)了孩子從這個(gè)事件的象征意義中得出上面的判斷，大約有10%的孩子會(huì)這樣做。

技術(shù)二，對(duì)孩子好奇、保持興趣。

興趣是什么？興趣是對(duì)孩子欣賞的態(tài)度，不管孩子做什么，都要讓他感覺(jué)到你對(duì)他有興趣。如果在一個(gè)部門當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)，對(duì)大家保持興趣、好奇，就會(huì)是受歡迎的領(lǐng)導(dǎo)，如果滿臉都是價(jià)值判斷、好惡，別人跟你在一起就會(huì)覺(jué)得不舒服。父母要把價(jià)值深藏起來(lái)，給孩子一個(gè)彼此沖突、矛盾、多樣的價(jià)值混亂時(shí)期，不要忙著幫孩子找到所謂正確的道路，那樣可能適得其反，孩子失去自我的判斷力與鑒別力，不能形成自我的價(jià)值傾向，結(jié)果是覺(jué)得是在為別人活著，為別人學(xué)習(xí)。讓青春期的孩子品嘗逆反情緒給他帶來(lái)的痛苦與麻煩，好奇地、用欣賞的眼光分享他自我選擇的價(jià)值觀、美感、哲學(xué)概念與邏輯。當(dāng)然，幼稚在所難免，但這些幼稚的思想打著孩子自己的標(biāo)識(shí)，屬于他自己的天地。尊重這些就是尊重孩子。

家長(zhǎng)能做的是提醒孩子社會(huì)規(guī)則：“你內(nèi)心如何看世界是你的權(quán)利，面對(duì)客觀現(xiàn)實(shí)的時(shí)候要按規(guī)則辦事。”這樣做就可以幫助孩子形成內(nèi)心與現(xiàn)實(shí)的邊界意識(shí)，讓孩子可以在兩個(gè)層面來(lái)接納自己。成年人很多心理痛苦正來(lái)源于搞不清內(nèi)心與現(xiàn)實(shí)的邊界在哪里。

技術(shù)三，學(xué)會(huì)對(duì)孩子示弱。

示弱就是要善于在孩子面前裝傻。如果孩子游戲打得好，你要說(shuō)：“寶貝，媽媽好笨啊，這種事情都不會(huì)，你能不能教教媽媽？”孩子肯定會(huì)特別高興，當(dāng)你慢慢地表示出對(duì)游戲感興趣的時(shí)候，孩子也許就會(huì)慢慢失去對(duì)游戲的興趣。原因是孩子玩游戲的潛在意義是在有限的環(huán)境里尋找與父母分離的空間，如果母親也要玩，孩子的興趣就會(huì)大減，當(dāng)然嚴(yán)重依戀游戲的孩子除外。

我遇到過(guò)一個(gè)咨詢者，他女兒是哈韓族，家里擺滿了韓國(guó)的東西，韓國(guó)影星的照片貼得到處都是，女兒染著黃頭發(fā)，吃韓餐，學(xué)韓語(yǔ)。一有韓國(guó)歌星演唱會(huì)，女兒曠課也要去聽(tīng)。父親是一個(gè)公司的部門經(jīng)理，非常著急，問(wèn)我怎么辦。我就向他建議，你也裝著是哈韓族，也把韓國(guó)明星照片貼在臥室里，也放韓國(guó)歌星的歌，也裝著學(xué)韓語(yǔ)。結(jié)果他女兒就把韓國(guó)明星照片收起來(lái)了，頭發(fā)又變成黑色的了，為什么？因?yàn)楹⒆有枰桶职謰寢層袇^(qū)別，他一放韓國(guó)歌星的歌，女兒就特?zé)?，“怎么又放韓國(guó)的歌啊？！”知道為什么？孩子其實(shí)是在表現(xiàn)逆反情緒，爸爸不讓我哈韓，我偏喜歡，看你怎么辦。這表示她在長(zhǎng)大，有了全新的自我，如果我們不壓制她，反而認(rèn)同她，她逆反的動(dòng)力就會(huì)終止。

技術(shù)四，不管孩子提出什么不合理的、荒謬的要求，決不能馬上駁斥他。

對(duì)孩子提出的不恰當(dāng)?shù)囊?，要說(shuō)：“你的想法不錯(cuò)，很有意思啊，不過(guò)我能問(wèn)一下你為什么有這樣的想法？能告訴我你進(jìn)一步的計(jì)劃是什么嗎？你能告訴爸爸媽媽能幫你做些什么嗎？”這樣的提問(wèn)可以幫助孩子澄清自己的想法，如果你拒絕他，他反而會(huì)堅(jiān)持。當(dāng)你坐下來(lái)聽(tīng)他計(jì)劃的時(shí)候，他就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己什么計(jì)劃都沒(méi)有，需要的只是爸爸媽媽認(rèn)同、接受他的想法，不一定要實(shí)施。如果這時(shí)駁斥他，他反倒一定要實(shí)施。家長(zhǎng)可以先說(shuō)“yes(是的)”，時(shí)機(jī)成熟的時(shí)候再說(shuō)“maybe(也許)”，盡量不說(shuō)“no(不行)”。很多青春期的孩子會(huì)提出一些不合理的、過(guò)分的要求，其實(shí)真正的目的不是要實(shí)現(xiàn)要求，而是要看爸爸媽媽的反應(yīng)，是不是真的在意他，尊重他。

第17講.重視孩子的需要

爸爸媽媽不愛(ài)我

我是河北農(nóng)村的，性格比較內(nèi)向，生活完全控制在父母手里(我家是君主制度)。也許是因?yàn)樾愿竦木壒?，我顯得很沉默，不愛(ài)說(shuō)話，所有的悲傷與快樂(lè)都是一個(gè)人獨(dú)自承受。

很小的時(shí)候我就令所有的人不喜歡，長(zhǎng)輩們對(duì)我失望到極點(diǎn)，經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故或是為一點(diǎn)很小的事情讓我受盡屈辱、嘲笑和譏諷。這一點(diǎn)讓我心痛無(wú)比。我的自尊心很強(qiáng)，最怕的是父母一次次的辱罵我，所以經(jīng)常夜里獨(dú)自流淚，痛哭失聲，他們不理解我讓我非常痛心。這個(gè)倒也算不得什么，可是今天他們開(kāi)始狠狠地指責(zé)我的性格，經(jīng)常因一件小事就拿我的性格不好、不適應(yīng)社會(huì)來(lái)強(qiáng)迫我，如果我不高興他們就說(shuō)都是在教育我，為我好。他們總拿我和別的女孩相比，當(dāng)然對(duì)比的主要是開(kāi)朗的、會(huì)說(shuō)話的，總說(shuō)我怎么怎么不行，他們?yōu)橛形疫@樣一個(gè)性格的女兒經(jīng)常覺(jué)得苦不堪言，甚至?xí)f(shuō)因?yàn)樵炷醪派挛摇Ｋ麄円笪一顫婇_(kāi)朗，愛(ài)說(shuō)愛(ài)笑，社交方面也要拿得出去。

其實(shí)我不是那種軟弱的人，我只是什么都很信賴別人，沒(méi)有主見(jiàn)，但是我總覺(jué)得世界上再?zèng)]有誰(shuí)比我更失敗了。面對(duì)父母的這種愛(ài)，他們所給予我的評(píng)價(jià)，我覺(jué)得非常無(wú)助，經(jīng)常做噩夢(mèng)，請(qǐng)老師幫一幫我！

從這封信可以看出，這個(gè)家庭的親子關(guān)系比較糾結(jié)，孩子太在意爸爸媽媽的看法，爸爸媽媽太卷入孩子的行為。實(shí)際上，一個(gè)發(fā)展比較好的家庭，每個(gè)人都有獨(dú)自的個(gè)性，并不那么追求一致，但發(fā)展不好的家庭因?yàn)槎既狈Κ?dú)立的個(gè)性，就會(huì)高度追求一致性，要求大家都一樣，彼此沒(méi)有界限才會(huì)讓人感覺(jué)親密。這個(gè)家庭的父母希望彼此一樣，大家都糾結(jié)在一塊兒，不要有區(qū)別，不要有差異。所以孩子表現(xiàn)內(nèi)向爸爸媽媽就不認(rèn)同，覺(jué)得孩子應(yīng)該開(kāi)朗些好，殊不知越希望孩子外向，就越對(duì)孩子內(nèi)向行為敏感。其實(shí)孩子在某一年齡，內(nèi)向和外向是同時(shí)存在的，父母關(guān)注內(nèi)向，孩子的內(nèi)向就被穩(wěn)定地發(fā)展了。父母內(nèi)向，感覺(jué)內(nèi)向不好，對(duì)孩子的內(nèi)向就更敏感，結(jié)果會(huì)把問(wèn)題搞得很復(fù)雜。而且，這樣的問(wèn)題可能還在于父母，他們不知道每個(gè)人都會(huì)慢慢地選擇自己怎么生活，以什么方式來(lái)生活，父母的介入干擾了孩子的自然成長(zhǎng)，影響孩子對(duì)自己的接納，并削弱了孩子作決定的心理能力。

父母對(duì)孩子的個(gè)性作評(píng)價(jià)要非常小心，心理學(xué)認(rèn)為親子關(guān)系中存在一種雙重束縛。什么叫雙重束縛呢？比如爸爸媽媽批評(píng)孩子不開(kāi)朗，會(huì)導(dǎo)致孩子更不開(kāi)朗，由于孩子更不開(kāi)朗，父母就更批評(píng)她。所以孩子怎么做都不行，如果努力地表現(xiàn)開(kāi)朗那一面，爸爸媽媽又會(huì)說(shuō)他不夠或者認(rèn)為他并不是真正的開(kāi)朗。父母不明白，正是他們過(guò)多的要求，才使孩子變得不開(kāi)朗和內(nèi)向。在這樣的批評(píng)中，父母覺(jué)得是為了孩子好，孩子卻感覺(jué)被傷害，在觀念上是為孩子好，在心理層面卻挫傷孩子，就像是一種悖論。這就是親子教育的陷阱，這樣的陷阱是掩藏著的，看起來(lái)沒(méi)有什么，實(shí)際上孩子時(shí)時(shí)刻刻能體會(huì)到挫敗。

很多學(xué)者強(qiáng)調(diào)要夸孩子，但不能胡夸，讓孩子覺(jué)得夸獎(jiǎng)不那么“值錢”?？洫?jiǎng)孩子是一個(gè)心理技術(shù)，夸獎(jiǎng)不只是語(yǔ)言的夸獎(jiǎng)，更多的是表現(xiàn)出美好的態(tài)度——爸爸媽媽對(duì)孩子的認(rèn)同態(tài)度，比如信任，對(duì)他充滿著興趣，而且對(duì)孩子的存在感到幸福。如果父母喜歡說(shuō)“不管你怎么樣，只要你健康快樂(lè)的活著，我們就覺(jué)得很滿足”，孩子就會(huì)無(wú)意識(shí)地想讓父母滿足，會(huì)有事沒(méi)事也喜滋滋的，凡事都愿意往好的方面想。父母喜歡說(shuō)“孩子你必須好好學(xué)習(xí)”，雖然是表達(dá)關(guān)心和督促，態(tài)度上卻讓孩子讀到“如果你不好好學(xué)習(xí)，爸爸媽媽就不喜歡你”，那么，學(xué)習(xí)在本身的意義之外，有了更多的意義與壓力，孩子對(duì)學(xué)習(xí)厭煩就會(huì)是早晚的事。父母無(wú)條件地接納孩子，不管他聰明也好，愚笨也罷，都無(wú)條件接納，孩子就會(huì)按照天賦的能力順利發(fā)展，甚至?xí)葎e的孩子更有創(chuàng)造力和自我感。即使是一個(gè)非常聰明，非常能干的孩子，如果父母總是有條件，有選擇地接納，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的，父母喜歡的，什么是壞的，不被喜歡的。他要花出精力來(lái)處理，就不可能全身心地投入成長(zhǎng)與學(xué)習(xí)。那么，是不是可以老夸孩子？不！孩子不能無(wú)條件地夸，夸也會(huì)夸出毛病來(lái)。夸什么往往也意味著在否定孩子另外的什么。所以，接納、欣賞孩子比語(yǔ)言的夸要好，夸是尋求孩子與父母價(jià)值觀念的一致，接納、欣賞可以存在雙方的價(jià)值差異。語(yǔ)言上的表達(dá)會(huì)給孩子誤解與錯(cuò)覺(jué)，接納他、信任他的態(tài)度是不容易被曲解的。

信中這個(gè)孩子說(shuō)了很多父母如何不喜歡自己，其實(shí)有一個(gè)最主要的問(wèn)題就是父母總想按照自己心中的樣子去塑造她，實(shí)際上是父母太喜歡她而失去了理智。其實(shí)，爸爸媽媽拼命地批評(píng)她，從內(nèi)心來(lái)說(shuō)是焦急，他們覺(jué)得孩子內(nèi)向不符合社會(huì)要求和人際原則，擔(dān)心孩子的競(jìng)爭(zhēng)力會(huì)比較弱，實(shí)際是在擔(dān)心孩子，只是愛(ài)得過(guò)度了。他們無(wú)意識(shí)地想替代孩子去生活，希望孩子像自己這樣，或者像他們心中想象的那樣去生活，而忽視了孩子自身的權(quán)利。從動(dòng)機(jī)來(lái)講是非常好的，是愛(ài)孩子。女兒一定要覺(jué)察到爸爸媽媽不是討厭她，不喜歡她，恰恰是太喜歡她才會(huì)變得焦躁不安，沒(méi)有辦法。

這個(gè)女孩真正的問(wèn)題是過(guò)度認(rèn)同父母，試圖讓父母滿足，忽視了自己的需要，也忽視了自己的能力?，F(xiàn)在來(lái)抱怨父母是缺少對(duì)自己的覺(jué)察，其實(shí)只是她一直在讓權(quán)，讓父母對(duì)自己的介入太多，現(xiàn)在她又把全部的責(zé)任推給父母。心理醫(yī)生可能會(huì)引導(dǎo)她意識(shí)到要擺脫困境，需要重建一種觀念系統(tǒng)，看到自己個(gè)性中的優(yōu)勢(shì)，并把這封信看成自我覺(jué)察與分析，與過(guò)去告別，重新發(fā)展和評(píng)價(jià)自己。

有些時(shí)候，孩子可以在父母親面前表現(xiàn)得更加主動(dòng)一些，讓爸爸媽媽的擔(dān)心減弱，給他們傳遞與以往不一樣的信息，表現(xiàn)出認(rèn)為爸爸媽媽說(shuō)的有意義、有價(jià)值的態(tài)度。比如，主動(dòng)和爸爸媽媽交談，談自己的想法，或者表現(xiàn)出有些事情必須由自己來(lái)決斷，讓父母聽(tīng)從自己的安排，讓爸爸媽媽看到孩子是可以信賴的。信中談到爸爸媽媽越批評(píng)她，她就越弱，這是一種讓權(quán)，她放棄了自我的決策能力，轉(zhuǎn)而依賴父母，以為這樣會(huì)好，結(jié)果卻更糟。她表面上一直在服從，內(nèi)心卻在不滿、痛苦，結(jié)果是更有壓力、更弱、更內(nèi)向、更不能作決定。她什么都讓爸爸媽媽來(lái)決定，什么都不說(shuō)，等爸爸媽媽說(shuō)了她才動(dòng)。這種做法看起來(lái)是順從父母，實(shí)際上卻讓自己與父母卷入一種循環(huán)關(guān)系，越來(lái)越糟糕。結(jié)果爸爸媽媽還認(rèn)為自己預(yù)見(jiàn)對(duì)了，孩子真的被她的內(nèi)向給害了，甚至為了幫助她再加一把勁，反而火上澆油。其實(shí)孩子不是被內(nèi)向害了，而是被父母執(zhí)著的觀念害了。

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